三个月的日子很快，身体好得挺利索的，录音笔里却啥也没有。

    我尝试为这三个月留下一点，例如“生为何生，死为何陨”的感悟。抑或是留下些许自杀苟活的感想。但不知是太频繁的脑部活动，还是太低沉的心情，最后录音笔里还是空空如野。

    算了吧，没什么比强迫一个抑郁症患者“怀念”这个世界更痛苦的事情了。

    当然，我想过再次轻生，而当时的勇气已经不复存在了。也许，是缺乏动力吧。

    想着想着，已经快到中午了。他，应该要来了吧。

    他是我这三个月见得最多的人，每天也就只有那么几句话，我知道他总是想开始点什么对话，但是我就是能把他终结。

    “午饭吃了吗？”心理医生问到。

    “吃了！”

    “吃了什么”

    “一些不关紧要的东西。”

    “今天天气不错啊！”

    “哦，”

    “你准备干点什么呢？”

    “一些不关紧要的事情。”

    “你的父亲，昨天死了”

    “。。。。。。。。”

    我不知道怎么形容此刻的心情，按照正常的伦理我应该表示惊讶，然后开始不愿意相信，最后到痛哭流涕。但按照我的逻辑来说，我应该欢呼雀跃。毕竟这些年，这是对我难得的好消息。

    但是此刻，所有怨恨与心酸，一下子转化为我的泪水喷涌出来。我不敢说这是幸福的泪水，因为太假，假到我认为这是我自己为了摆脱罪恶感为自己演的戏。我更不敢说这是悲伤的泪水，可一说到悲伤，我就止不住地瑟瑟发抖。像是一个刚刚降临人世间的小孩，被剪断了和这世界上唯一的期待一样。

    在此之前我永远不会知道，他的死讯会让我如此难过。