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第一百六十四章 新年献词
    对我来说,2019年绝对是非常重要的一年,因为我的小家庭完成了物质基础的搭建,也就是说,基本符合“苟且”的条件了,可以放心去搏一搏“诗和远方”了。

    但,让我常常感到焦虑和悲哀的是,“苟且”惯了,就忘了“诗和远方”了。

    看来,捋一捋那些,我曾经幻想过或者鄙夷过的“诗和远方”,就变得十分必要而迫切了。

    希望我能重拾书本和纸笔。今年之前,我不读书、不写作已经很久很久了,久到写篇文章起势就要用两天,这和曾经一天要记三四篇日记的我实在是相差甚远。希望在2020年,我能够重拾书本,坚持阅读,在方寸间找到内心的安宁和尘世中所有疑虑的答案,更希望我能拿起纸笔,继续书写,在字里行间找到淡去的故乡和远方。当然,这不仅仅是说说就可以实现的,需要内心丰盈,性子沉稳,关上二十七楼的门窗,就是一个独立的王国,或者是一片寂寥的深山,保守一方天地,舍弃热闹和合群。

    希望我能耐心而友善地对待父母。他们已经年迈,和我们说话越来越小心翼翼,生怕哪一句激怒了我们的情绪,也比以往更喜欢征询我们的意见,生怕哪一个决定违背了我们的意愿,要知道,他们曾经拥有说一不二的话语权,具有压倒性优势的强健体魄,生命流转,竟是如此残忍。每每想起这些,我就告诉自己,父母是这个世上最应该善待的人,虽然他们未经我们同意,也没有实习就当了我们的父母,一路磕磕碰碰或许造成很多难以愈合的伤害,但也有那么多足以让我们忘却伤痕的温情时刻不是吗?当身份和体力相互对调,就更能理解亲子关系中天生的对抗因素,也理解各种伤痕和温情背后的深层原因。家庭或许曾经伤了我们,或者逼迫我们想要逃离,但当岁月流去,一切都被冲刷殆尽,剩下的只有与生俱来的血缘关系,唯有善待,才有来处,否则,只剩归途。

    希望我能改掉说话刻薄的毛病。尤其是对待同事,不可再像以前那样得理不饶人,甚至无理也不饶人,不贬低自己是一种慈悲,不贬低人则是一种修为了。我可以要求自己工作尽心些,但不可强求他人,有些事情即使看不惯也不要说破,毕竟,一个人的眼界是局限的,或许,我眼里的砒霜正是他人的蜜糖?更何况,这多姿多彩的世界,造就了多少形形色色的人,谁能比谁更高明?改改吧,不要再尖酸刻薄了,这种特质在《红楼梦》里是特立独行,是聪慧可爱,在现实生活里就是狂妄自大、孤芳自赏了,还是谦虚谨慎些吧,不可言语间伤害了身旁的人,还打着心直口快、性格爽朗的幌子。

    希望我能接受这不完美的一生。我的少年时代,是在孤独和憧憬中度过的,那时虽然远离父母,远离家乡,经常感到孤立无援,也经受着爱而不得的忧伤,但是,我是有盼望的,似乎有十分美好的日子在前方等着我,但当我全力以赴之后,才发现,这个多元的世界,并不像我曾经以为的那样简单和美好,尤其是在经历些人事之后才明白,原来生活最本真的样子是复杂和多变,所有关于岁月静好的描绘都是一厢情愿的憧憬。我必须接受自己的不完美,接受可能会到来的老无所依的生活,并从此刻做好物质上和心理上的准备,永远不会有人毫不设防地需要我,把一切都交付给我,只要想到这里,就足以让我伤怀了,但一切都是自己的选择,就要有承担的勇气,学会对自己友善,和生活和解。

    希望我能真正走出去。每一次放假,我们都策划要去哪里游玩,但从来都没有实现过,究其原因,大概是,我们都是恋家的人,家所带来的安稳和满足超过了外界的新奇和刺激,但这总是个局限,我不愿那些关于旅行的幻想被无限期延后,等到老了,走不动了,才后悔莫及。去看每一个想看的风景,不要再认为,我的潇洒就是对父母的背叛和

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